Last Updated on 9. November 2026 by Katja Reetz Visualcoaching
Freitagnachmittag, kurz vor den Ferien. Völlig aufgelöst steht eine Schülerin vor dir, weil sie sich nach der verhauenen Klassenarbeit nicht nach Hause traut. Ihre Hilflosigkeit und Überforderung gehen dir nahe. Du weißt, dass diese Schülerin gerade durch eine schwere Zeit geht, und spürst, dass hinter ihrer Verzweiflung mehr steckt als die schlechte Note.
Du nimmst dir Zeit und hörst zu. Innerlich wägst du bereits ab, ob du an der Note vielleicht doch noch etwas ändern kannst. Du suchst nach Lösungen, versprichst, mit Kolleg:innen zu sprechen, und planst schon das ganze Unterstützungsangebot, eben alles, was in deiner Macht steht. Das Kopfkino geht los, und sämtliche Szenarien werden von dir durchgespielt.
Als du nach Hause kommst, bist du einfach nur groggy und lässt dich kraftlos und unendlich frustriert aufs Sofa sinken. Gefühlt trägst du die Schwere und den Druck der Schülerin auf deinen Schultern. Aus der Frage „Wo kann ich helfen?“ ist ein „Wenn ich nicht helfe, bin ich schuld am Unglück dieses Kindes“ geworden. Und das alles wegen einer schlechten Note.
Spätestens an dieser Stelle solltest du dich fragen: Welche Gefühle fühle ich hier eigentlich? Und ist das alles meine Verantwortung? Denn genau hier wird Empathie zum Kraftakt.
Kurz gefasst
- Worum es geht: Empathie kostet nur dann Kraft, wenn du mit allem mitschwingst, was im Raum ist, statt bei dir zu bleiben.
- Der Unterschied: Beim Mitleiden gehst du in das Gefühl des anderen hinein. Beim Mitfühlen nimmst du es wahr und bleibst im Kontakt mit dir.
- Woran du es merkst: Dein Kopf rattert Lösungen durch, du bist nach Gesprächen leer, und die Situation lässt dich tagelang nicht los.
- Für wen besonders relevant: Lehrer:innen und alle, die in ihrer Rolle für andere Verantwortung tragen.
- Kostenloses Kartenset: Finde deine drei wichtigsten Werte als Kompass für deinen eigenen Raum.
Ist Empathie nicht genau das, was meinen Job ausmacht?
Diese Szene kennt jede Lehrerin und jeder Lehrer, in dieser oder ähnlicher Form. Und mit Sicherheit auch die ein oder andere Führungskraft. Denn was ich hier am Beispiel Schule beschreibe, gilt genauso für Menschen in Führungsrollen. Dort sieht es oft so aus: Du übernimmst Aufgaben, die gar nicht deine sind, um dein Team zu entlasten, und trägst dabei mehr, als dir guttut. Die Situation ist eine andere, das Muster ist dasselbe. Und von beiden Seiten höre ich schon die Einwände:
Genau das ist doch mein Job. Und meine Verantwortung. Wenn ich nur noch fachlich unterstütze und gar kein offenes Ohr mehr für meine Schüler:innen oder meine Mitarbeiter:innen habe, ist das doch Bullshit. Und herzlos außerdem.
Also der Reihe nach.
- Es ist absolut richtig, ein offenes Ohr für die Sorgen deiner Schüler:innen oder Mitarbeiter:innen zu haben. Und es spricht für dich, dass sie dir so vertrauen, dass sie sich an dich wenden.
- Aber: wer viel spürt, auch die Nuancen und Zwischentöne, nimmt viel auf und damit auch viel mit nach Hause.
- Es braucht also deine Klarheit, Stabilität und Souveränität, um deinem Gegenüber ein Gefühl von Sicherheit zu vermitteln, ohne dich selbst dabei zu verlieren.
- Dazu gehört, sich von der Komplexität der Situation nicht verwirren zu lassen, sondern immer wieder zwischen den Perspektiven zu wechseln: der Perspektive des Mitfühlens und einer übergeordneten Perspektive, die das große Ganze im Blick behält.
Mitfühlen heißt nicht mitleiden
Der Perspektivwechsel ist deshalb so ausschlaggebend, weil er dich davor bewahrt, vom Mitfühlen ins Mitleiden zu switchen.
Beim Mitleiden gehst du in das Gefühl des anderen hinein. Du spürst die Verzweiflung deiner Schüler:innen, die Überforderung der jungen Referendarin oder der ratlosen Mutter fast körperlich. Schmerz, Überforderung und Verzweiflung der anderen werden zu deinen eigenen. Unser Nervensystem schwingt nämlich automatisch mit, wenn wir den Schmerz eines anderen wahrnehmen. Wenn du erschöpft bist oder dich für das Wohlergehen des anderen verantwortlich fühlst, wird aus dem Mitschwingen schnell ein Mitleiden.
Auch beim Mitfühlen nimmst du wahr, was dein Gegenüber fühlt. Mit dem Unterschied, dass du dabei mit dir selbst im Kontakt bleibst. Mitgefühl ist also eine Ressource, die dich befähigt, Schmerz zu ertragen, ohne ihn sofort aus der Welt schaffen zu wollen. Du musst nicht jede Lösung finden. Manchmal reicht es, deinem Gegenüber zu zeigen: „Ich habe dich gehört, und ich sehe dich in deinem Schmerz.“
Wie sich Empathie und Mitgefühl unterscheiden, wird am Max-Planck-Institut in Leipzig seit Jahren erforscht.
Woran du merkst, dass du zu viel mitträgst
Ein paar Aspekte zeigen dir, ob du in Situationen, in denen deine Empathie gefragt ist, die Tendenz hast, zu viel mitzutragen und mitzuleiden, statt mitzufühlen:
- In deinem Kopf rattern sofort mögliche Lösungsszenarien los.
- Du fühlst dich nach einer solchen Begegnung leer und erschöpft.
- Dir geht die Situation tagelang nicht aus dem Kopf.
- Du stellst deine eigenen Bedürfnisse hinten an, um jemandem mit Rat und Tat zur Seite zu stehen.
Dabei gehen sie im Alltagsrauschen ohnehin schnell unter. Nimm dir deshalb an dieser Stelle einen Moment Zeit und spüre nach: Was ist gerade präsent? Auf der körperlichen Ebene? Auf der emotionalen? Auf der mentalen? Kannst du deine Emotionen benennen, oder quatscht dein Verstand dir immer wieder vorlaut dazwischen?
Deine Werte zeigen dir, wo dein Raum beginnt
Und woher weißt du in so einem Moment, wo deine Verantwortung endet? Hier helfen dir deine Werte.
Als ich angefangen habe, mich mit Persönlichkeitsentwicklung zu beschäftigen, fiel es mir verdammt schwer, meine Emotionen wahrzunehmen und zu benennen. Oft hatte ich nur eine vage Idee. Was mir allerdings gut geholfen hat, war das Wissen um meine eigenen Werte. Auch wenn ich ein Gefühl nicht klar benennen konnte, haben mir meine Werte in herausfordernden Situationen Orientierung geschenkt und wie ein Kompass den Weg gewiesen.
Deine Werte zeigen dir, wofür du dich gern öffnest und wo es Zeit wird, dich zu schützen und bei dir zu bleiben. Und sie verraten dir, wann du gerade etwas trägst, das gar nicht in deine Verantwortung gehört.
Oft reicht dafür das Wissen um deine wesentlichen Werte. Du kannst sie ganz spielerisch mit diesem Kartenset herausfinden, das du hier herunterladen kannst:
Schau dir die Visualisierungen der unterschiedlichen Werte in Ruhe an und entscheide dich für die drei Werte, die am meisten mit dir in Resonanz gehen. Stell dir dann die Fragen: Was davon lebe ich bereits? Was kommt zu kurz? Verletze ich durch mein Handeln meine Werte, oder handle ich ganz im Sinne meiner Werte?
Und jetzt?
Mitfühlen, ohne mitzuleiden, ist keine Technik, die du einmal lernst und dann beherrschst. Es ist eine Haltung, die du immer wieder neu einüben darfst, gerade in den Momenten, in denen dich jemand emotional braucht.
Der erste Schritt ist ganz klein: Wenn du das nächste Mal nach einem Gespräch ausgelaugt bist, halte kurz inne und frag dich, welches Gefühl hier eigentlich deins ist. Und welcher Teil der Verantwortung wirklich bei dir liegt.
Stress, Anspannung und Erschöpfung zeigen sich übrigens oft auf mehreren Ebenen: im Körper, in Gedanken, Gefühlen, Energie und Sinn. Wenn du dich mit allen Ebenen beschäftigen möchtest, in einer kleinen Gruppe und über sechs Monate: Im Januar startet eine neue Runde meines Kurses „Zurück zu dir“ für Lehrer:innen. Hier widmen wir uns in einem ganzen Treffen dem Nein sagen und der Abgrenzung. Mehr zum Kurs
Und wenn du Lust auf mehr Gedanken dieser Art hast: Einmal im Monat schreibe ich in meinem Newsletter über Veränderung, Energie und Gestaltung. Hier kannst du ihn abonnieren
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